Большая разница в возрасте. Отношения «отец–дочь».

Моей дочери 22 года, она встречается с мужчиной на 19 лет старше себя. Был в браке, разведен, дочери 17 лет. Я считаю, что разница слишком большая, как отец и дочь, не приветствую такой союз. Дочь говорит, что он хороший человек, с ним интересно. Как быть мне, посоветуйте.

Это письмо у меня вызвало очень противоречивые чувства. Я уже набрала ответ о том, что девочка самостоятельная и взрослая, сама распоряжается собственной жизнью, и даже если она сейчас совершает ошибку - то это её ошибка. И все мы имеем право на ошибку, так как они тоже бесценные составляющие нашего опыта.

Но что-то никак не давало мне нажать на кнопку «отправить». Сначала мне казалось, что во мне говорят материнские чувства и пора идти к своему супервизору. Но потом я вспомнила о нескольких случаях из своей психологической практики.

Случай первый. Эльвире было 28, ему 45. Отношения продлились 2 года. Потом произошел разрыв. Он вернулся к бывшей жене и детям. Она пробыла в депрессии 1,5 года, потом обратилась ко мне. В анамнезе и обиды, и страх одиночества, и гнев из-за упущенного времени, который усиливается тем, что теперь она одинокая женщина в возрасте за 30.

Анализируя свою потребность, которая сподвигла её на эти отношения, Эльвира вдруг осознала: это был протест против матери. Она в какой-то момент устала быть «хорошей» девочкой.

Мама была очень властной. Выстроила очень много моральных рамок. Этот роман был попыткой все эти рамки смести одним ударом.

В терапевтической работе с Эльвирой всплыл ещё один интересный момент: она была обижена на маму из-за того, что та никак не отговаривала дочь от этих отношений. Она растерянно спрашивала меня «неужели я совсем маме безразлична». Это косвенно доказывает, что отношения со взрослым мужчиной были демонстративным актом и служили целям сепарации.

Случай второй. Анна. 40 лет. Вдова. Совсем юной вышла замуж за мужчину старше себя на 22 года. В браке родилось двое детей.

«Я думала: он меня, такую молодую и красивую, всю жизнь на руках носить будет, а вышло иначе. Он пил, гулял. Умер от онкологии. А я теперь на старости лет одна. Все мужчины, которые появляются - на одну ночь».

Как результат - разочарование в жизни, депрессия. И опять похожие фразы: «Что мне, дуре, тогда никто не подсказал?».

Так как же быть автору письма и всем родителям, которые оказались в подобной ситуации?

Во-первых, оставаться спокойной. Стараться быть подругой для своей такой уже взрослой девочки. Убрать все нравоучения, не делать посланий в категориях «что плохо, а что хорошо».

·    Постараться понять потребности, которые стоят за этими отношениями. Из вышесказанного следует, что это может быть протестом и привлечением внимания. А значит - бегом на консультацию, разбирать свои отношения и коммуникации с дочерью. И в этом случае именно Вы являетесь клиентом для психолога, т.к. это у Вас сложности с дочерью. А её эта ситуация может вообще никак не напрягать. Грамотное изучение Ваших коммуникаций позволит найти новые способы контакта, что начнет создавать доверие между Вами.

·    Другой потребностью может быть «отцовская» энергия этого мужчины. Такая большая разница в возрасте предполагает отношения «отец – дочь». Как правило, женщины вступают в эти отношения из-за дефицита папиной любви. Как только «внутренний ребенок» будет напитан и удовлетворен «отцовскими» энергиями, отношения изживают себя. Следовательно, можно привлекать отца и через него менять ситуацию. Если папа девочки старается понять, что он эмоционально «недодал», и восполнить этот пробел, необходимость в доноре–партнере отпадает.

Во-вторых, очень рекомендую познакомиться с методом системных расстановок по методу Берта Хеллингера и сделать семейную расстановку для своей дочери.

Уникальность этого метода в том, что дочери на ней можно даже не присутствовать. В этом случае мама может сама являться заказчиком расстановки, но сама расстановка будет делаться для дочери. В расстановке можно поисследовать глубинные, бессознательные процессы девочки, которые привели её именно к конкретному мужчине. Причём не только поисследовать, но и найти решение.

Это краткосрочный метод работы, поэтому в 9-ти из 10-ти расстановок находится решение в процессе расстановки. Проблему клиента не рассматривают, как проблему одного человека, а смотрят на неё через призму семейной системы.

Берт Хеллингер в своём методе говорит, что любой партнер, с которым мы вступили в половые отношения, становится нам мужем/женой. И штамп в паспорте здесь не важен.

Хеллингер считает, что это не мы выбираем себе партнера, а наша семейная система выбирает другую семейную систему, чтобы проявить семейные динамики. И расстановку в такой ситуации можно делать, чтобы исследовать эти динамики, найти решение, а значит - «исцелить» ситуацию.

Например, расстановка может показать, что у дочери прерванный поток отцовской любви. Решение – восстановить этот поток любви, а может быть, даже «поставить» весь мужской род. Или может быть такая динамика, как «неприятие» собственного отца. Тогда важно исследовать причины этого неприятия и искать решение на этом уровне.

Могут проявиться другие динамики. Метод системных расстановок очень многогранен и интересен. А главное, очень эффективен, так как наглядно помогает взглянуть клиенту на всю семейную систему и процессы, происходящие в ней.

В заключение хочу пожелать автору письма терпения и мудрости. Ведь всегда остается допуск того, что это просто ЛЮБОВЬ!

Автор: психолог Пилипчук Ольга